Анекдоты

[Цыган]

Каждый любит анекдоты, кто-то в большей мере, кто-то в меньшей, но все же любим, выкладываем понравившиеся вам анектоды

 

 

Дневники марсианина:

14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

 

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.

Заходит жена:

- Опять нажрался?

- С чего ты взяла?

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

 

Идёт милиционер мимо песочницы, смотрит- маленький мальчик что-то там лепит. Он спрашивает:

-Ты что делаешь?

-Мента леплю.

-Да? А из чего?

-Глина, песок, говно.

-Смотри мне, обратно буду идти, если это увижу - уши надеру.

Через минут двадцать идёт обратно.Видит ту же картину, подходит, спрашивает:

-Ты что делаешь?

-Пожарника леплю.

-А из чего?

-Глина, песок.

-А ты говна подложи.

-Нельзя - мент получиться.

 

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

 

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

 

Абитуриентка (недолго думая):

 

- А! Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

 

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

 

С надеждой на ваше понимание

 

- Ну и гад же ты, Жора!

- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!

- Поклянись!

- Гадом буду!

 

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

 

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

- А если змея ужалит в пах?

- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

 

 

- А вдруг даст? - подумала Любовь

- Должна дать! - ответила Надежда

- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера

- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

СОВЕТЫ ВРАЧА

* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.

* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы

пищеварения.

* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.

* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.

* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.

* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.

* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную

коробку.

* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на

кровообращение.

* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на

вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

 

- Ты почему дрова сидя рубишь?

- Лежа пробовал - не получается.

 

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - )) )) )) )

Он - упал под стол )) )) ))

Он - в карман прячут, пока какают

Она - Она отстегивается?

Он - )) )) ))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - )) )) )) ))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с#ка..

 

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

Разговор в автобусе.

Контролер пассажиру:

 

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что больной?

-А вы что доктор?!

-Ваш билетик!

-Мой билетик.

-Да вы что заладили, других слов не знаете?

-Знаю: Пылесос

-Я контролер!

-А я сантехник...

-У вас все дома???

-А вы хотете в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что заяц?

-А вы что волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну купи себе и смотри...

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...А вот и моя остановочка!

 

 

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...

- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

 

— А y тебя есть пpостой каpандаш?

— Hа, возьми...

— Hо ведь это же кpасный.

— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

[Дозорный]

Спасибо, поржал

[Klinsky]

На Привозе у торгового места табличка:

1 арбуз - 13 гривен

3 арбуза - 40 гривен

Покупатель:

- Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.

Покупатель:

- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

 

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!

- В смысле - пилила дедушку?

 

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.

[atrractivePain]

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

 

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

 

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

 

Невнимательный муж ещё два дня спал со своей фригидной женой, пока не заметил, что она в коме.

 

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

 

Оборотень Ольга, по ночам превращается в бревно.

 

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

[Dims]

я думал, что это я травлю анекдоты с пошлятинкой )

[atrractivePain]

Dims да большинство анекдотов про "это"

[Dims]

большинство-не большинство, но выбирают обычно "про это")

[NomaD]

Спасибо Цыган! Поржал)))

[Дозорный]

На тему прошедшего конца света паранойи на тему конца света:

 

Анонимное обсуждение

Осторожно, мат, цинизм, атмосфера всеобщей ████

 

 

Посоны, целый день танцевал вокруг тотема и бил в бубен, кажись помогло, остаемся живы.

* Лучше бы ты выинфильтрировался девственницу, когда у нее месячные — это сто пудов бы помогло против чего угодно.

* * Посоны, целый день инфильтрировался девственницу у которой были месячные и бил в бубен, кажись помогло, остаемся живы.

* * * Посоны, целый день инфильтрировался бубен, у которого были месячные, и бил девственницу, кажись помогло, остаемся живы.

* * * * Бубны, целый день инфильтрировался тотемом девственницу, и бил еще живую. Кажись были месячные.

* * * * * Бубны, целый день инфильтрировался тотемом посонов, и бил еще живых. Кажись были месячные у девственницы.

* * * * * * Тотемы, вами целый день инфильтрировалсяи посонов, ещё живых. У них-то хоть месячных не было?

* * * * * * * Посоны, целый день бубнил в тотем, и был побит девственницей. Кажись не помогло.

* * * * * * * * Девственницы, целый месяц бил бубнящих про тотем посонов. Кажись, остался день поебаться, поможете?

* * * * * * * * * Посоны, засунул целый бубен в девственницу и весь месяц бил об нее тотемом. Пишу теперь из тарелки с макаронами.

* * * * * * * * * * Девственницы, целый день сувал в тотем посонов. Кажись, танцы с бубном помогли, останемся живы.

* * * * * * * * * * * Сувалы, целый бубен инфильтрировался тотем, и месяц танцевал с битой девственницей. Кажись помогло, остаёмся живы.

* * * * * * * * * * * * Сувалы, целый танец тотемил в битый бубен ёбаную девственницу. Кажись помогло, день будем живы.

* * * * * * * * * * * * * День прошёл, а мы ещё живы, кажись помогла вся эта шняга, посоны!

* * * * * * * * * * * * * * Сородичи, целый век будем ебать осиновыми кольями девственниц и пускать кровь по кругу. Кажись Геенна не наступила, остаёмся мертвы.

 

 

[dark_angel0717]

:rofl:

[Grischan]

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.

Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.***********

поговорки: "Тяжело на поверхности, легко внизу." "Чем глубже вниз, тем жирнее диггеры." "Диггер любит где глубже, а человек где придётся."

"Диггерство свет, а недиггерство тьма." "Кто в подземельях не бывал - тот и мира ни видал!" "Сколько диггера не мой, он всё равно в люк смотрит." )))))))))

[Dims]

Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!

[trup_denazawra]

Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!

 

 

Не в бровь, а в глаз

[sota1005]

№1

Едет на коне Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на валуне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - я тебя сама отмутузю. Василиса.".

 

№2

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?

- Конечно, да.

- Присмотришь за моим псом?

 

№3

Приходит муж домой - весь в пудре, помаде и рыжих волосах. Жена берется за скалку:

- Ну, где на этот раз был?

- Не поверишь - с клоуном подрался!

№4

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

№5

-Алло, Армен, ты когда у меня будешь?

- Брат, уже подъезжаю. Почти у подъезда

-Ишак, куда подъезжаешь? я тебе на домашний звоню!!!

_________________________________________________

Рекламные ссылки запрещены!

Изменено 30 ноября, 2013 пользователем Dims
реклама запрещена. в следующий раз отправлю в бан.

[Valet]

Хрень и спам...

[Valet]

Баян но все же

Как узнать что ваш ребенок диггер

 

1. Он постоянно спрашивает Вас, кто такая Айна.

 

2. Он приходит домой ровно через час, после открытия метро, а уходит гулять за час до закрытия.

 

3. На вопрос, что ему подарить на день рожденья, он всё время говорит о каком то старом еврее Пецеле…

 

4. Когда вы говорите ему, что на улице сыро, он одевает странный резиновый комбинезон, при этом почему то бормоча что то о химии.

 

5. Он всё время приносит домой какие то ржавые железки, сгнившие противогазы, радиоактивные предметы и прочий ненужный хлам.

 

6. На вопрос, «Где ты был?», невежливо отвечает: «Юзай поиск, сцуко, и будет тебе счастье!»

 

7. Он всё свободное время дома проводит сидя за компьютером, разглядывая на экране через лупу, какую то буро-зелёную картинку с маленькими белыми квадратиками.

 

8. Его одежда настолько грязная, что стирать её, предварительно не отбив с неё комья глины молотком- невозможно.

 

9. Он коллекционирует канализационные люки.

 

10. В его рюкзаке вы обнаружили монтировку, разводной ключ, большой фонарь, ножовочное полотно, грязные перчатки и штоф клюквы СТОЛЬНой.

 

11. У него нет машины, но есть домкрат.

 

12. Когда он едет в метро- его невозможно оторвать от окна.

 

13. Все замки в вашем доме стало можно открыть любой отвёрткой.

 

14. Вы никогда не видели его друзей, а на все ваши расспросы он лишь подозрительно на вас косится и называет майорчигом.

 

15. Он впадает в истерический смех, когда по телевизору показывают диггеров и Вадима Михайлова.

 

16. Он с друзьями часто выезжает на природу, но приезжает почему то весь в глине, ржавчине и паутине.

 

17. Он полюбил носить рабочую спецовку.

 

18. У него непонятно откуда стали появляться документы и карты с грифом «секретно».

 

19.Если вы купили ему цифровой фотоаппарат, он всё время носит его с собой. Но в ответ на просьбу посмотреть фотографии- быстро вынимает и прячет в трусы карту памяти, и показывает вам одну и туже фотку с цветочком из памяти встроенной.

 

20. Он стал смотреть все передачи про вооружения, особенно про ПВО и ПРО.

 

21. Во сне он бормочет ТИС, Д6, М2, Р9, В3 и у него начинаются поллюции.

 

22. Видя милиционера или охранника, он моментально и бесшумно, куда то исчезает.

 

23. Вместо слова «опасность» он стал говорить «паливо», вместо «монтЁр»- «мОнтер», а вместо «здравствуйте»- «превед».

 

24. Он стал пить много пива и нервно вздрагивает, при звуке спускаемой в унитаз воды.

 

25. Количество аббревиатур в его речи превысило все допустимые пределы.

 

26.Когда у него в споре на любую тему не хватает аргументов, его последним доводом является «а ты по тюбингам вверх по стволу 150 метров пролезешь?»

 

27. Всем Макдональдсам и Ростиксам, он почему то, предпочитает какую то чебуречную.

 

28. Он всё время говорит про какие то заброски, полазки и выброски.

 

29. Его любимая компьютерная игра МЕТРО 2, где он расстреливает НКВДшников с воплями «Горгоша хороший, Горгоша бдительный!»

 

30. Иногда, после прогулок, от него явно пахнет какашками.

 

31. У него столько разных фонариков, что их хватило бы всем шахтёрам ДонБаса.

 

32. На вопрос, какая собака ему больше всего нравится, он отвечает «мёртвая».

 

33. Он не помнит размера своей одежды, но размер противогаза назовёт даже если разбудить его среди ночи.

 

и еще один.

Как узнать, что ваш ребенок – спелестолог ?

 

1. У него (нее) резко изменился круг общения.

2. Новые друзья откликаются на странные клички, звонят среди ночи, не знают ребенка по имени.

3. Вообще похожи на отморозков, но вроде не наркоманы…

4. Ребенок стал скрытен, замкнут, беспричинно весел.

5. В лексике ребенка появилось много новых непонятных слов.

6. Проявляет интерес к персонам противоположного и своего (!) пола, если они реагируют на одно из «непонятных» слов.

7. Он убеждает вас, что «шкуродер» - это не орудие пыток. От дальнейших объяснений уклоняется.

8. Новый рюкзак ребенка, с которым он собрался «на выходные с друзьями на природу» сделан из странного блестящего материала.

9. И кажется больше подходит для упаковки трупов.

10. Вообще непонятно, где он мог набрать на себя столько грязи в середине сухого июля… Зато рюкзак легко отмывается.

11. На невинную просьбу «Поставь чайник» вдруг взвинчивается, начинает на повышенных тонах: «Чего поставь, да кто еще здесь чайник…», осекается, соображает секунду, со словами «Извини, мам…» исчезает на кухне.

12. У него изменились музыкальные пристрастия!

13. Он снова пытается убедить вас, что не любит такое направление в музыке, как «транс» (хотя вы часто слышите это слово), сейчас предпочитает: Агату Кристи, Лакримозу, джаз, Сплина, Blind Guardian, Rammstein… (на выбор).

14. А может он – гот?!

15. Нет, у него хороший аппетит и крепкий сон!

16. И он стал с интересом читать книги.

17. По истории и краеведению. И геологии!

18. Но после выходных на природе несколько невменяем, в глазах – просветление.

19. Отрицает, что вступил в тоталитарную секту, говорит, заходит в церковь, демонстрирует запас свечек…

20. Этого запаса хватит ставить всем святым ежедневно минимум в течение года.

21. И вместо крестика носит на шее зажигалку на шнурке (для свечек?).

22. Отрицает, что употребляет наркотики, ну иногда пиво…

23. В поисках наркотиков проведен обыск в комнате. Не обнаружено.

24. Зато в ящиках стола обнаружены: несколько моделей фонариков, груды батареек, распечатки электросхем, запчасти в виде разных лампочек, проводов, каких-то еще деталей, паяльник, несколько компасов, рулетка на 100 метров, газовая горелка (вы догадываетесь о том, что это, так как видели краем глаза такую в фильме «Хищник-2»).

25. В другом ящике - топографические карты, в том числе крайне подробные и явно секретные (надпись «Генеральный штаб»)

26. В шкафу найдены монтировка, кувалда, саперная лопатка, грязный строительный комбинезон.

27. Да, говорит, он «осваивает строительные специальности» – в жизни все пригодится.

28. Он купил теплое нижнее белье за 200$, но ходит в рваных джинсах и старом джемпере.

29. Снял с рюкзака убитую дискету, повесил фонарик (компас, плюшевую летучую мышь, каску…)

30. Подключил настольную лампу к батарее аккумуляторов, которая занимает полстола, говорит – испытания…

31. Книги из его книжного шкафа постепенно перебираются на подоконник, образую что-то вроде «кирпичной кладки» с колоннами.

32. На просьбу навести порядок, не отрываясь от компьютера, коротко бросает через плечо: «Забутовано…»

33. Перестал играть в компьютерные игры. Зато сидит в интернете, иногда ржет, топчет клавиатуру, кличет мышью. Говорит - общается…

34. Еще один обыск. А компьютер–то он запаролил… Хотя кажется, пароль написан на «стике», прилепленном на монитор – «caves.ru»… Странно, не подходит…

35. Пора вести ребенка к психиатру.

36. По пути к доктору ребенок с интересом вглядывается в уходящий вперед плохо освещенный коридор поликлиники, вынимает компас, пытается определить направление движения, бормочет под нос: «развилка налево… перекресток… опять перекресток, поворот направо… слева шкурник типа «окно» с маркером «выдача справок…»

37. Пока вы на секунду отвлеклись, построил на пересечении коридоров «пирамиду» из стульев, говорит – ориентир…

38. Пообщавшись с ребенком, психиатр вызывает вас к себе в кабинет. Постукивая пальцами по столу и хитро прищурившись, заявляет, что «с ребенком вроде все в порядке, а вот с мамой я бы побеседовал…»

39. После беседы с психиатром ребенок лихо выводит вас (невменяемую) к выходу из лабиринтов поликлиники, с первого захода, при этом снисходительно посматривает «сверху вниз» и крутит на шнурке компас.

40. Засыпая вечером, бормочет в полусне: «Штреки… заброска… транс… свет… комбез… система… карта… шкура… caves.ru…» CAVES.RU? Где-то вы это уже слышали…

[Дозорный]

Кто прочел вопросник до конца и узнал в себе диггера - ноги вверх!

[Brador]

гыгыгы... Не, йа не диггер XD

Таки сталк != дигг.

[Дозорный]

Не...

дигг => сталк

[Valet]

свалкодигг)

[Serga]

Прибегает мужик в магазин, покупает батон колбасы, просит порезать ее на кусочки и спешно выбегает из магазина. Через некоторое время снова берет колбасу и просит ее нарезать, так несколько раз подряд. Заитересованная продавщица выходит за ним на улицу и видит, как тот бросает кусочки колбасы в канализационный люк, оттуда раздается громкое чавканье.
Продавщица (заинтересовано) - "А что там?"
Мужик - " Не знаю, но колбасу жрет, как бешенный!"

[Dims]

хах)

[Dromaeosaurus]

Димсу уже рассказывал)
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло, приезжайте, у нас тут напротив желтая девятиэтажка горит!
- Ну не знаю, у меня тоже напротив желтая девятиэтажка, и она не горит!

[Dims]

Димсу уже рассказывал)

Если бы сисадмины работали в МЧС:

- Алло, приезжайте, у нас тут напротив желтая девятиэтажка горит!

- Ну не знаю, у меня тоже напротив желтая девятиэтажка, и она не горит!

Больная тема вообще... у меня нашествие диких блоггеров с подобными вопросами)

[Дозорный]

Расскажите кому кто в танке - где смеяться? В чем смысл? Где лопата

[Dims]

Расскажите кому кто в танке - где смеяться? В чем смысл? Где лопата

чтобы такое понять, надо поработать либо сисадмином, либо бухгалтером. с годик)

[Дозорный]

 

Сорри, просто это видимо очень специфичный йумар)

[Dims]

гыгыгы)))

[Chop]

Решил навестить один страшный и проклятый объект

@

Осматриваешь каждый уголок в качестве хабара

@

Вдруг видишь в конце одного из коридоров тян* очень похожую на бабайку из фильма"Звонок"

@

Решаешь что это последний твой шанс скинуть листву*,и пошёл ей навстречу

@

С криками "Ну и урод",убегает в страхе и панике.

 

 

*Тян-Девушка,Скинуть листву-сношение

 

Изменено 9 августа, 2016 пользователем Chop

[trup_denazawra]

Мальчишки и девчонки

А так же их родители

по площади разбросаны

неопытным водителем.

 

***

 

В дешевых учебниках по математическому анализу натуральные логарифмы заменяют идентичными натуральным))))

[Denn]

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

[Chop]

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

Знакомо

[Lisitsa]

Встретились как-то сталкер и диггер, сталкер диггеру говорит - "Слушай, я тут краем уха слышал что в одном заброшенном морге хабара куча. Там и 2 нижних этажа и два верхних. Давай завтра встретимся и обойдем её, да еще и на ночь останемся!" Диггер отвечает - "Давай.".

Ну договорились, ну встретились. По базарили немного и разошлись по этажам. Утром встретились у выхода. Сталкер радостный стоит. Глаза горят. Подошел диггер весь печальный и злой немного. Сталкер увидав его спрашивает - "Что, с хабаром не повезло?". Диггер злобно достает из кармана кусок говна - "Повезло знаешь как!".

[Lisitsa]

Мой друг во время одной пары от препода прятал большие попрыгунчики. Проходил препод мимо а друг мой с растерянности эти попрыгунчики в штаны. Препод его долго ломал, а вернее тянул... Вот это я понимаю резиновые яйца!